Một Bộ trưởng sau khi bị cấp lãnh đạo Đảng khiển trách vì thiếu trình độ chuyên môn, quản lý liền tức tưởi phóng xe hơi đến trường đại học. Hiệu trưởng ra tiếp chuyện.
- Thưa đồng chí giáo sư hiệu trưởng tôi đang ở học kỳ thứ mấy của trường?
- Dạ, Bộ trưởng đợi chút, tôi kiểm tra ngay!
Vị Hiệu trưởng kiểm tra, sau một lúc trả lời;
- Dạ thưa, Bộ trưởng đang ở học kỳ 3, tức năm thứ hai của đại học ạ?
- Cái gì? Thật khỉ, sao thư ký nói tôi sắp có bằng tốt nghiệp rồi. Làm sao mà các người làm chậm như thế?!
***
Tổng bí thư đi tham quan các xí nghiệp sản xuất hàng xuất khẩu vượt trội kế hoạch.
- Thế nào đồng chí giám đốc, các đồng chí nhận được phần thưởng của cấp trên tặng chứ?
- Thưa Tổng bí thư, tất nhiên ạ!
- Thế thường đồng chí sử dụng tiền thưởng vào việc gì?
- Dạ, để mua xe hơi, phần còn lại thì dành để mua nhà ở.
Tổng bí thư đi xuống phân xưởng, gặp gỡ Trưởng ca sản xuất.
Vị Tổng hỏi Trưởng ca có nhận được tiền thưởng hay không và chi dùng tiền thưởng ra sao. Trưởng toán nói rằng để mua xe gắn máy, phần còn lại thì dành dụm để mua máy giặt cho vợ đỡ khổ.
Sau đó, Tổng bí thư xuống trò chuyện với công nhân.
- Các đồng chí làm việc tốt chứ? Tôi nhiệt liệt biểu dương tình thần lao động vì xây dựng xã hội chủ nghĩa của các đồng chí.
- Cám ơn Tổng bí thư, công nhân chúng tôi phải làm thêm cả ca đêm, nhưng may mắn là kịp thời hạn giao hàng.
- Thế các đồng chí dùng tiền thưởng mua gì?
- Mua giày!
- Thế phần tiền còn lại?
- Mẹ vợ bù cho vào phần còn lại ạ!
***
Cái gì khác biệt giữa công nhân Ba Lan và công nhân Liên Xô?
- Khác rất rõ! Công nhân Ba Lan làm gì thì cả thế giới biết và ủng hộ. Còn công nhân Liên Xô làm cái gì thì ngay cả Thợ Cả phụ trách họ cũng không biết.
***
- Tại sao các đảng viên Ba Lan trước khi gia nhập đảng cộng sản thì phải cung cấp cho đảng mỗi người hai tấm phim chụp X-Quang, một tấm từ bụng trở lên, một tấm từ bụng trở xuống?
- Bởi vì đảng sẽ soi xem, ai có Chúa ở trong tim, còn Đảng nằm ở hậu môn.
***
Hội đồng tuyển dụng phỏng vấn các bà làm công việc quét dọn. Trong phòng kín, thư ký hội đồng cho gọi từng người vào để trả lời các câu hỏi. Người đầu tiên nghe thấy gọi tên mình liền bước vào phòng chào lễ phép. Bà ta được chỉ ngồi vào ghế.
- Thưa công dân, công dân cho tôi biết nhiệm vụ của người chăm sóc bộ mặt của nhà xí và nơi tiểu tiện công cộng bao gồm những gì? – Nữ Thư ký hỏi.
- Cần phải lau chùi thật kỹ – Thí sinh trả lời.
- Đúng, còn gì thêm nữa không?
- Tẩy trùng những nơi ô uế.
- Thế công dân đã có mặt ở trụ sở Ban Chấp Hành Trung Ương Đảng chưa? Công dân có thể cho biết những người làm công tác dọn dẹp nhà xí của Trung Ương có bổn phận như thế nào?
- Dạ, lau kỹ nền nhà, đánh bóng các bức tường đá cẩm thạch và xịt thật nhiều nước thơm…
- Rất tốt, cám ơn đồng chí! – Một cán bộ trong hội đồng nói.
Bà thí sinh hồ hởi ra ngoài, ngay lập tức bị các bà dự thi khác bao vây hỏi về các câu phỏng vấn.
- Có ba câu hỏi thôi – Bà thí sinh nói – Hai câu về nghiệp vụ, một câu về chủ nghĩa Mác.
***
Một cựu Bộ trưởng giáo dục đi vào tiệm Cà-phê. Người giữ quần áo đon đả:
- Xin chào Ngài Bộ trưởng!
- Ủa, thế ông biết tôi à?
- Khi ông còn làm Bộ trưởng thì tôi cũng đã là thầy giáo.
Cựu Bộ trưởng ngồi vào bàn, người hầu bàn đến và nói:
- Chào Ngài Bộ trưởng a!
- Ủa, ông cũng biết tôi sao?
- Khi tôi còn là thầy giáo thì ông là Bộ trưởng.
Cựu Bộ trưởng lúc bước ra ngoài gặp một gã ăn xin đứng ngay ở cửa.
- Xin chào Ngài Bộ trưởng!
- Còn ông nữa, thế ông cũng đã từng là giáo viên?
- Không – Người ăn mày đáp – Tôi không phải “đã từng là” mà đang là giáo viên, thưa Ngài. Chỉ có điều tôi phải kiếm thêm ngoài giờ thôi!
***
- Có thể chỉ trích đường lối lãnh đạo của đảng cộng sản không?
- Có chứ, nhưng mà điều này giống như hôn vào đít sư tử; sự an toàn cho mạng sống cực kỳ thấp mà sự dễ chịu thì chẳng có gì đáng nói.
***
- Khi nào thì văn hoá phương Tây đến với Liên Xô?
- 5 phút sau khi bom nguyên tử nổ.
- Có thể xây dựng được xã hội chủ nghĩa ở Thuỵ Sĩ không?
- Không! Tất nhiên là không. Một quốc gia quá nhỏ cho một bất hạnh quá lớn!
- Những người gù lưng có xây dựng được xã hội chủ nghĩa không?
- Không! Trước hết hàng triệu người thẳng lưng xây dựng nó, tiếp theo mới là những thằng gù hưởng lợi.
- Chủ nghĩa cộng sản do các triết gia khoa học tạo nên hay là những người thực hành nó?
- Những người thực hành nó, bởi vì những nhà khoa học thử nghiệm nó trước hết trên chuột bạch.
***
Một tiếu lâm góp vui dịch từ tạp chí “Playboy” phiên bản tiếng Ba Lan:
Một sĩ quan công an đi câu cá, tóm được một chú cá lớn, mừng thầm rằng sẽ có một bữa cá tươi. Gỡ lưỡi câu định cho cá vào giỏ thì công an chợt thấy cá năn nỉ:
- Thưa ông, tôi không phải là cá thường, tôi là cá tiên. Hãy thả tôi xuống sông, tôi sẽ cho ông thực hiện ba điều ước.
- Trời đất! Thật vậy sao? – Viên công an kêu lên – Nhưng làm sao ta có thể tin nhà người được? Bây giờ nếu ta ước điều thứ nhất mà đúng, ta sẽ thả ngươi ngay.
- Vâng, ông cứ ước đi, nghĩ trong đầu cũng được!
Viên công an nghĩ ngay đến cung điện nguy nga lộng lẫy. Ngay lập tức cung điện hiện ra trước mắt. Khoái chí quá, hắn vuốt ve cá trước khi thả xuống nước:
- Tuyệt, tuyệt, nhà ngươi về với Hải vương nghe. Nhưng còn nợ ta hai điều ước đấy.
Có lâu đài rồi thì phải có tiền. Thật nhiều! – Viên công an nghĩ và nói: ”Hãy cho ta đầy vàng bạc châu báu trong lâu đài!’
Trong nháy mắt tiền vàng bay vào lâu đài như mưa sa.
Quen tật, có tiền là nghĩ đến gái, viên công an lẩm bẩm: “Giá lúc nào mình cũng được áp mặt vào cái L… mềm mại của các em thì toại nguyện”.
Ngay lập tức hắn ta bị biến thành miếng băng vệ sinh của phụ nữ!
Hết
_______________________
“Những điều vô lý của Cộng hoà Nhân dân Ba Lan” là tựa đề cuốn sách, tuyển tập nhiều chuyện tiếu lâm, giai thoại chế giễu, “cười vào mũi” chế độ cộng sản Ba Lan, do Marcin Rychlewski biên soạn, nhà xuất bản “In Rock” – Poznan phát hành lần thứ nhất, 11/2006, © Vesper 2006.
- Thưa đồng chí giáo sư hiệu trưởng tôi đang ở học kỳ thứ mấy của trường?
- Dạ, Bộ trưởng đợi chút, tôi kiểm tra ngay!
Vị Hiệu trưởng kiểm tra, sau một lúc trả lời;
- Dạ thưa, Bộ trưởng đang ở học kỳ 3, tức năm thứ hai của đại học ạ?
- Cái gì? Thật khỉ, sao thư ký nói tôi sắp có bằng tốt nghiệp rồi. Làm sao mà các người làm chậm như thế?!
***
Tổng bí thư đi tham quan các xí nghiệp sản xuất hàng xuất khẩu vượt trội kế hoạch.
- Thế nào đồng chí giám đốc, các đồng chí nhận được phần thưởng của cấp trên tặng chứ?
- Thưa Tổng bí thư, tất nhiên ạ!
- Thế thường đồng chí sử dụng tiền thưởng vào việc gì?
- Dạ, để mua xe hơi, phần còn lại thì dành để mua nhà ở.
Tổng bí thư đi xuống phân xưởng, gặp gỡ Trưởng ca sản xuất.
Vị Tổng hỏi Trưởng ca có nhận được tiền thưởng hay không và chi dùng tiền thưởng ra sao. Trưởng toán nói rằng để mua xe gắn máy, phần còn lại thì dành dụm để mua máy giặt cho vợ đỡ khổ.
Sau đó, Tổng bí thư xuống trò chuyện với công nhân.
- Các đồng chí làm việc tốt chứ? Tôi nhiệt liệt biểu dương tình thần lao động vì xây dựng xã hội chủ nghĩa của các đồng chí.
- Cám ơn Tổng bí thư, công nhân chúng tôi phải làm thêm cả ca đêm, nhưng may mắn là kịp thời hạn giao hàng.
- Thế các đồng chí dùng tiền thưởng mua gì?
- Mua giày!
- Thế phần tiền còn lại?
- Mẹ vợ bù cho vào phần còn lại ạ!
***
Cái gì khác biệt giữa công nhân Ba Lan và công nhân Liên Xô?
- Khác rất rõ! Công nhân Ba Lan làm gì thì cả thế giới biết và ủng hộ. Còn công nhân Liên Xô làm cái gì thì ngay cả Thợ Cả phụ trách họ cũng không biết.
***
- Tại sao các đảng viên Ba Lan trước khi gia nhập đảng cộng sản thì phải cung cấp cho đảng mỗi người hai tấm phim chụp X-Quang, một tấm từ bụng trở lên, một tấm từ bụng trở xuống?
- Bởi vì đảng sẽ soi xem, ai có Chúa ở trong tim, còn Đảng nằm ở hậu môn.
***
Hội đồng tuyển dụng phỏng vấn các bà làm công việc quét dọn. Trong phòng kín, thư ký hội đồng cho gọi từng người vào để trả lời các câu hỏi. Người đầu tiên nghe thấy gọi tên mình liền bước vào phòng chào lễ phép. Bà ta được chỉ ngồi vào ghế.
- Thưa công dân, công dân cho tôi biết nhiệm vụ của người chăm sóc bộ mặt của nhà xí và nơi tiểu tiện công cộng bao gồm những gì? – Nữ Thư ký hỏi.
- Cần phải lau chùi thật kỹ – Thí sinh trả lời.
- Đúng, còn gì thêm nữa không?
- Tẩy trùng những nơi ô uế.
- Thế công dân đã có mặt ở trụ sở Ban Chấp Hành Trung Ương Đảng chưa? Công dân có thể cho biết những người làm công tác dọn dẹp nhà xí của Trung Ương có bổn phận như thế nào?
- Dạ, lau kỹ nền nhà, đánh bóng các bức tường đá cẩm thạch và xịt thật nhiều nước thơm…
- Rất tốt, cám ơn đồng chí! – Một cán bộ trong hội đồng nói.
Bà thí sinh hồ hởi ra ngoài, ngay lập tức bị các bà dự thi khác bao vây hỏi về các câu phỏng vấn.
- Có ba câu hỏi thôi – Bà thí sinh nói – Hai câu về nghiệp vụ, một câu về chủ nghĩa Mác.
***
Một cựu Bộ trưởng giáo dục đi vào tiệm Cà-phê. Người giữ quần áo đon đả:
- Xin chào Ngài Bộ trưởng!
- Ủa, thế ông biết tôi à?
- Khi ông còn làm Bộ trưởng thì tôi cũng đã là thầy giáo.
Cựu Bộ trưởng ngồi vào bàn, người hầu bàn đến và nói:
- Chào Ngài Bộ trưởng a!
- Ủa, ông cũng biết tôi sao?
- Khi tôi còn là thầy giáo thì ông là Bộ trưởng.
Cựu Bộ trưởng lúc bước ra ngoài gặp một gã ăn xin đứng ngay ở cửa.
- Xin chào Ngài Bộ trưởng!
- Còn ông nữa, thế ông cũng đã từng là giáo viên?
- Không – Người ăn mày đáp – Tôi không phải “đã từng là” mà đang là giáo viên, thưa Ngài. Chỉ có điều tôi phải kiếm thêm ngoài giờ thôi!
***
- Có thể chỉ trích đường lối lãnh đạo của đảng cộng sản không?
- Có chứ, nhưng mà điều này giống như hôn vào đít sư tử; sự an toàn cho mạng sống cực kỳ thấp mà sự dễ chịu thì chẳng có gì đáng nói.
***
- Khi nào thì văn hoá phương Tây đến với Liên Xô?
- 5 phút sau khi bom nguyên tử nổ.
- Có thể xây dựng được xã hội chủ nghĩa ở Thuỵ Sĩ không?
- Không! Tất nhiên là không. Một quốc gia quá nhỏ cho một bất hạnh quá lớn!
- Những người gù lưng có xây dựng được xã hội chủ nghĩa không?
- Không! Trước hết hàng triệu người thẳng lưng xây dựng nó, tiếp theo mới là những thằng gù hưởng lợi.
- Chủ nghĩa cộng sản do các triết gia khoa học tạo nên hay là những người thực hành nó?
- Những người thực hành nó, bởi vì những nhà khoa học thử nghiệm nó trước hết trên chuột bạch.
***
Một tiếu lâm góp vui dịch từ tạp chí “Playboy” phiên bản tiếng Ba Lan:
Một sĩ quan công an đi câu cá, tóm được một chú cá lớn, mừng thầm rằng sẽ có một bữa cá tươi. Gỡ lưỡi câu định cho cá vào giỏ thì công an chợt thấy cá năn nỉ:
- Thưa ông, tôi không phải là cá thường, tôi là cá tiên. Hãy thả tôi xuống sông, tôi sẽ cho ông thực hiện ba điều ước.
- Trời đất! Thật vậy sao? – Viên công an kêu lên – Nhưng làm sao ta có thể tin nhà người được? Bây giờ nếu ta ước điều thứ nhất mà đúng, ta sẽ thả ngươi ngay.
- Vâng, ông cứ ước đi, nghĩ trong đầu cũng được!
Viên công an nghĩ ngay đến cung điện nguy nga lộng lẫy. Ngay lập tức cung điện hiện ra trước mắt. Khoái chí quá, hắn vuốt ve cá trước khi thả xuống nước:
- Tuyệt, tuyệt, nhà ngươi về với Hải vương nghe. Nhưng còn nợ ta hai điều ước đấy.
Có lâu đài rồi thì phải có tiền. Thật nhiều! – Viên công an nghĩ và nói: ”Hãy cho ta đầy vàng bạc châu báu trong lâu đài!’
Trong nháy mắt tiền vàng bay vào lâu đài như mưa sa.
Quen tật, có tiền là nghĩ đến gái, viên công an lẩm bẩm: “Giá lúc nào mình cũng được áp mặt vào cái L… mềm mại của các em thì toại nguyện”.
Ngay lập tức hắn ta bị biến thành miếng băng vệ sinh của phụ nữ!
Hết
_______________________
“Những điều vô lý của Cộng hoà Nhân dân Ba Lan” là tựa đề cuốn sách, tuyển tập nhiều chuyện tiếu lâm, giai thoại chế giễu, “cười vào mũi” chế độ cộng sản Ba Lan, do Marcin Rychlewski biên soạn, nhà xuất bản “In Rock” – Poznan phát hành lần thứ nhất, 11/2006, © Vesper 2006.
Lê Diễn Đức dịch
Nguồn: Theo blog Anh Ba Sài Gòn
Thứ Sáu, 26/07/2010
______________________
Bài viết liên quan:
Tiếu lâm VN thời Cộng Sản [Phần 0, Phần 1, Phần 2, Phần 3, Phần 4, P5, Phần 6...]
Chuyện cười Ba Lan thời Cộng Sản [Phần 1, Phần 2, Phần 3, Phần 4, Phần 5,]
10 Tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times bình chọn
.jpg)
.jpg)
Đăng nhận xét